ああ!ことばを喋れたらよかった!

喋れないならペンで戦うしかないじゃないか

アロマンティックが恋愛してみた話

突然だけど、私には彼女がいる。

彼女の傍にいるといつもより呼吸がおだやかになる。私は誰かに求められることに存在意義を見出しすると同時に自分を消耗していく人生を送ってきた。彼女は誰かに求められると疲れて歩けなくなる。

お互いに、過度に求められることの苦しさを知っているから、適度な距離感のまま親密になるのは時間の問題だった。

私は彼女のことが好き……というよりも、大切にしたいと思っている。彼女もきっとそうだろう、今度こそは誰かと人生を歩みたいと思っているはずだ(そうあってほしいな)



アロマンティック、アセクシャル

その言葉で私は自分の「他の人と違う」ことを理解して、そのラベルに目を凝らすように勉強した。私は恋愛が分からなくて、他人とセックスするということにあまり魅力を感じない。そのラベルに安心して、そうありたいと思っていた。


けれど彼女と出会って、私は自分の中に芽生えたものを数ヶ月かけて分析していった、その先にあったものは、世間一般でいうところの「恋」だったのだ。

全く笑える話で、私は自分がアロマンティックであるというラベリングに依存していた。だって、容易に相手のテリトリーに踏み込んだり、憎しみを抱いたり、溺れるほどの恋愛を向けられたり、そんな「恋愛」がとてもとても怖かった。だから私はアロマンティックという身分証を保持していたかったのだ。


彼女に告白したのは私からだ。

私はもう自分のことが分からなかった。突き動かされるように彼女のことを考え、彼女の身体に触れることを考え、彼女の手料理を食べ、彼女と「おはよう」と「おやすみ」を交わしたいと毎夜願っていた。

アロマンティックで居られなくなった私は次にデミロマンティックという証明書を抱いて生きている。

人間はなぜ何かに所属するということに固執するのだろう。家庭、学校、会社、友人、そこで生きることで存在意義や価値を見出そうとする。

どうして、自分は自分だ というただ一つのサークルに所属できないのだろう。

所属することで得られる報酬…安心感、自己肯定感だけではない。他人との価値観の相違、相手の気分に振り回される、デメリットもある。


どう足掻いてもどこかへ所属しなければ人間は生きていけないんだよ、と人から言われたことがある。けれど、出来るだけデメリットのない世界を選べばいいのだとも言われた。必要最低限のテリトリーに身を置いて、他者と寄り添い相互で助け合い生きていく。



私は彼女という居場所を選んだ。アロマンティックというラベルを剥いで、そのかわりに誰かと呼吸を合わせることを選んだ。

セクシャリティは流動的だというけれど、それは他者との距離感に基づくものだと個人的に思っている。彼女と出会えなければ私はアロマンティックというシェルターの中で暮らしていただろう。


彼女はとても良い人だし、私たちは今のところ穏やかな関係を築けている。ずっとそうありたい。新たに選んだ居場所で何のトラブルもなく暮らしたい。

けれど、居場所を選んだ以上、デメリットは必ずついて回るもので、こんな眠れない夜には彼女と仲違いする未来を考えて泣いてしまう。恋愛はいやだなと今でも思うけれど、恋愛しなければ彼女の深い部分を知ることはなかった


ああ、恋愛一年生は毎日大変だ!この居場所を居心地よく守るために何ができるか、私たちは模索して生きていく。ラベルに囚われずに生きるべきだなと思う。みんなよく恋愛できるね、私はまだ怖いよ…

でも彼女のことはとても愛おしい。難しいことを長々吐き出したけれど、答えはきっとこの一言だ。彼女が愛おしい。ただそれだけのこと。